Sortir avec une maladie chronique m'a appris que je suis plus que ma maladie

Après des années de visites incessantes chez le médecin dans le but de traiter mes problèmes de santé mystérieux, une accélération soudaine des symptômes me conduit finalement à un diagnostic un jour fatidique en juillet: la maladie de Lyme (avec co-infections). Au plus malade que j'aie jamais été et au bord d'un traitement exténuant, je décide de - pour la première fois de ma vie - commencer à sortir avec une maladie chronique. Les microbes et les médicaments manipulent peut-être toutes les parties de mon corps, mais je peux toujours choisir ce que je fais avec ledit corps et avec qui.

Au mois de novembre précédent, ma relation de près de quatre ans a pris fin, alors à 25 ans, je suis allé rester chez mes parents pendant ce qui était censé être quelques semaines pour récupérer. Mais comme je suis devenu de plus en plus malade, les semaines ont cédé la place aux mois. Enfin en juillet, je reçois mon diagnostic, qui s'accompagne d'une dose inattendue de réflexions existentielles. Les innombrables mystères de la santé qui ont jalonné mes années depuis mon enfance, comme les douleurs aux jambes invalidantes et les nausées chroniques, se sont soudainement ajoutés: je me rends compte que mes difficultés physiques ne sont ni la façon dont mon corps m'éclaire, ni ma faute.



À certains égards, l'épiphanie est libératrice, mais je me sentais toujours redevable aux effets secondaires de tous mes médicaments. Je suis compromis dans ma capacité à travailler, faire de l'exercice, socialiser, voyager, créer et manger la plupart des aliments, ce qui me fait réaliser à quel point je pourrais facilement disparaître dans les couches de cette maladie. Alors armé d'une toute nouvelle joie de vivre et de la peur de perdre mon enthousiasme pour cela, je télécharge Tinder.

C'est comme ça que je rencontre l'architecte. Lorsque nous nous asseyons au bar à 21 heures, j'ai toutes les intentions de me lancer dans mon discours préparé qui commence par: `` Je ne peux pas boire parce que je prends des antibiotiques pour la maladie de Lyme ... mais cela devient confus de timidité. J'ai peur qu'il ne s'enfuie quand il apprend que je suis malade. Au lieu de cela, il exprime sa sympathie et me commande un cidre dur. (Note à moi-même: être malade? Apparemment, ce n'est pas un facteur de rupture, mais j'ai besoin de parler plus clairement de la sobriété.) L'expérience finit par être une agréable surprise d'une conversation engageante et d'une chimie indéniable, et je me sens encore intelligent dans mon choix de l'avoir malgré ma fièvre de bas grade.



La maladie de Lyme m'oblige à adopter la spontanéité en faveur de mon mode préféré de planification préalable. En fin de compte, cela renforce ma confiance après chaque date successive qui m'assure qu'être malade n'est pas un problème.



Au cours des premiers mois de rencontres occasionnelles, l'accent a été mis sur la nécessité de faire des rencontres, étant donné l'état précaire de ma santé, Lyme me force à sortir de ma zone de confort. Je dois embrasser la spontanéité en faveur de mon mode préféré de planification préalable, grâce à la gestion d'une condition qui change si radicalement de jour en jour. En fin de compte, cela ne fait que renforcer ma confiance après chaque date successive qui m'assure qu'être malade n'est pas un problème. Pourtant, je dois communiquer très clairement mes limites à ne pas manger de glucides, de produits laitiers, de fruits, de légumineuses, d'alcool ou de sucre, mais si je ne fais pas grand cas de ces choses, mon rendez-vous non plus.

Mais cet hiver-là, mon Lyme prend un virage pour le pire, et je tombe dans un épais brouillard de ciment. Avec des membres en plomb et un cerveau aussi intellectuel qu'une boule de bowling, j'arrête de chercher des rendez-vous sur Tinder. Mais la vie est drôle, et hors de l'application, une date me trouve lors d'un événement bénévole pour Halloween. Dans les jours et les semaines qui suivent, je discute avec le producteur de poulet sur Facebook et finalement je l'invite à dîner. Étant donné que la nourriture, le niveau de bruit et les odeurs qui accompagnent les sorties en public sont trop imprévisibles pour mon corps ces jours-ci, le contrôle de l'environnement dans ma propre maison - bien qu'un premier rendez-vous indéniablement audacieux - me donne un certain contrôle. Nous avons également suffisamment d'amis mutuels pour que je me sente en sécurité en le ramenant chez moi. (Et, hé, il ne s'est pas plaint de la perspective d'un repas fait maison.)

Tout comme la date de Tinder m'a amené à accéder à un aspect inconnu de moi-même, cet homme aussi. Je ressens cette sensation oubliée de papillons lorsque nos pieds chaussés de laine se touchent accidentellement pendant le dîner. À ce moment, je me demande comment je peux simultanément me sentir si nauséeux et frappé; capable de passion et de soins pour une autre personne malgré le fait de se sentir comme un zombie malade. De toute évidence, quelque part à l'intérieur, il y a un humain régulier, jeune et à sang rouge, avide de vie et de connexion.

Je me demande comment je peux simultanément me sentir si nauséeux et frappé. De toute évidence, quelque part à l'intérieur, il y a un humain régulier, jeune et à sang rouge, avide de vie et de connexion.

Bien sûr, je commets le péché cardinal de sortir avec une maladie chronique en en faisant trop à la fois émotionnellement et énergétiquement. Dès que mon corps me donne une étincelle de vie, je verse tout ce que j'ai dans le feu de ma romance naissante. Bien que l'éleveur de poulet soit sur le point d'éloigner les États pour son travail, j'accepte ses dates et je m'attache. Notre dernière nuit ensemble est presque glaciale (la température descend à environ 35 degrés), et pendant que câliner dans un hangar de ferme de papier mince sous trois quarts de lune est totalement romantique, au dégel tôt le matin, je me sens mal: Heartsick and plain -old malade malade. La combinaison d'avoir froid pendant une période prolongée, plus le manque de sommeil et le stress dérivé de la tristesse émotionnelle d'être forcé de dire au revoir font un certain nombre sur mon corps, me laissant endolori, nauséeux et fatigué.

Mais avec l'été qui approche, je suis déterminé à me rétablir, alors je commence à glisser sur Bumble. Entrez le marin. Tatoué, soigné et carrément sexy, il se glisse facilement dans ma semaine de travail à temps partiel. Encore une fois, j'obtiens plus que ce que je négocie.

Être avec le marin me fait me sentir normal. Son emploi du temps rigoureux nous aide à trouver des passe-temps communs, à savoir faire la sieste, manger, câliner et dormir. Il semble que j'ai enfin trouvé quelqu'un qui veut se reposer autant que moi. Je m'attache, mais je commence bientôt à lutter contre les nouveaux effets secondaires des médicaments et la dépression. Je commence à dépendre du marin pour des choses que je n'arrive pas à produire moi-même: la validation, l'estime de soi et la spontanéité. Il s'estompe finalement de ma vie, et bien que se séparer d'une aventure estivale à l'automne semble être un trope inévitable, perdre la seule partie de ma vie qui semble amusante, vibrante et jeune est néanmoins une éviscération. Quelque chose doit changer.

La datation m'a donné une échappatoire à la maladie, une chance de canaliser le jeune performant, créatif, énergique, que je désirais tant.

J'arrête de prendre des produits pharmaceutiques et je passe à un protocole d'essence de fleur, et cela semble efficace: ma maladie disparaît, avec le pire de mes symptômes. Et même si je me sens mieux sur le plan de la santé, quelques premiers rendez-vous épuisants m'amènent à arrêter complètement d'essayer.

L'expérience de datation de près de deux ans faisait autant partie de mon traitement que les médicaments. Non pas parce que cela m'a aidé à renforcer mon système immunitaire ou à tuer des agents pathogènes, mais à cause de ce que cela m'a apporté. La datation m'a donné une échappatoire à la maladie, une chance de canaliser le jeune performant, créatif, énergique, que je désirais tant. Les gens que j'ai rencontrés m'ont exposé à des idées fascinantes, m'ont gardé curieux et m'ont donné un sentiment d'appartenance à un monde qui avait l'impression de m'avoir oublié.

Pourtant, les dates n'ont pas donné ce dont j'ai maintenant le plus besoin: confiance, sécurité, indépendance et véritable propriété de mon corps. Les applications de rencontres peuvent faciliter une dépendance aux correspondances pour la validation, l'excitation et l'estime de soi. Cela peut être malsain pour n'importe qui, mais surtout quand l'énergie elle-même est difficile à trouver et maintenir la stabilité physique et la force immunitaire est un travail à temps plein.

Maintenant, après m'être concentré sur l'échappée de ma situation via les rencontres, j'apprends à accepter les hauts et les bas qui accompagnent les maladies chroniques. Les rencontres sont formidables pour rencontrer de nouvelles personnes, mais je l'utilisais comme un véhicule pour échapper au moment le plus difficile de ma vie. Mais je ne veux plus m'échapper. Peut-être que je sortirai à nouveau, mais pour l'instant, je me sens chanceux de retrouver certaines des choses que je pensais avoir disparu de ma vie pour toujours: la danse, le travail, les amis et les glucides. Toutes ces choses me fournissent tout le partenariat et le soutien dont j'ai besoin en ce moment.

Au-delà des rencontres avec une maladie chronique, voici comment lutter contre l'une d'entre elles peut avoir un impact sur votre vie sociale. De plus, voici comment le partage de vieilles photos a aidé une défenseure à changer ce qu'elle ressentait pour sa maladie chronique.