Arrêtez de vous excuser lorsque vous n'avez rien fait de mal

La salle de repos de mon bureau comprend une cuisine de style cuisine longue et étroite avec quatre micro-ondes différents à une extrémité, deux sur une étagère au-dessus du comptoir et deux en dessous. L'arrangement à l'étroit est assez gênant pendant l'heure de pointe du déjeuner - il n'y a presque pas d'espace pour manoeuvrer sans se cogner contre quelqu'un - mais la maladresse n'est que renforcée par mes collègues féminines. Oh, et moi.


Alors que nous nous déplaçons à travers cet espace, essayant de ne marcher sur personne ou de bloquer quelqu'un qui tend la main pour prendre leur repas, il y a un chœur presque implacable de trucs. Au début, je ne l'ai pas remarqué. Mais il y a quelques semaines, mon ami / éditeur (rédacteur? Salut, Abbey!) (Note de l'éditeur: Salut, Beth Anne!) a demandé si je serais intéressé à écrire un article sur les femmes et notre relation compliquée avec le mot «désolé. Maintenant, c'est tout ce que j'entends. Ces excuses font autant partie de l'expérience du déjeuner que nos soupes, Lean Cuisines et oui, les restes de poisson (un choix qui pourrait en fait justifier des excuses légitimes, bien que ce soit une discussion pour un autre jour).

Ces histoires du déjeuner sont ce que Alexandra Johnston, entraîneur exécutif et professeur de linguistique à l'Université de Georgetown, appelle des «excuses rituelles. `` Dire & lsquo; je suis désolé '' peut être la première partie d'un rituel en deux parties attendu, celui que les femmes attendent des autres femmes implicitement comprendre et compléter avec des excuses de retour ou un refus de blâmer, explique Johnston. Elle donne l'exemple suivant:

Femme à collègue: «Je suis désolé de ne pas vous avoir rendu ce tableur lundi matin comme je vous l'avais promis.

Collègue: 'Non c'est bon. Je suis désolé d'avoir envoyé les données si tard vendredi soir. Vous n'aviez pas assez de temps.




Lorsque vous vous trompez tous les deux, personne ne se fâche et personne n'a de problèmes. (Du moins, c'est ce que beaucoup d'entre nous pensent.)

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Comme le montrent clairement les exemples ci-dessus, pour beaucoup d'entre nous, il est rarement désolé de contrition réelle - c'est une béquille que nous utilisons pour exprimer toutes sortes de choses que nous pensons que nous ne pouvons pas simplement dire et ne pas paraître agressives, ou irréfléchi, ou comme nous ne sommes pas des joueurs d'équipe. Mais lorsque nous ne disons pas ce que nous voulons réellement dire, il peut être trop facile pour notre message de se perdre dans la traduction. Surtout lorsque nous communiquons avec un groupe qui, depuis sa naissance, a été socialisé pour croire qu'il n'a pas à s'excuser (même s'il le devrait probablement).


Désolé, c'est rarement une contrition réelle - c'est une béquille que nous utilisons pour exprimer toutes sortes de choses que nous pensons que nous ne pouvons pas simplement dire et ne pas paraître agressives, irréfléchies ou comme si nous ne sommes pas des joueurs d'équipe.

«Les hommes comprennent souvent & lsquo; je suis désolé» comme une valeur nominale & des excuses »et (façon de prendre) le blâme, dit Johnston. «Ils considèrent cela comme un abaissement et non comme un lissage d'une interaction sociale. Les hommes peuvent donc, inconsciemment ou consciemment, penser que (lorsqu'une femme s'excuse), elle se met dans la hiérarchie - et ils peuvent la voir en conséquence. (Johnston est rapide à noter que cela ne s'applique pas à tous les hommes, et ajoute que l'éducation culturelle a aussi beaucoup à voir avec comment et quand ils s'excusent: `` J'ai vu & lsquo; désolé '' faire des ravages dans les fusions d'entreprises entre Les sociétés du Midwest et de la côte Est, dit-elle.)


Marcia Reynolds, experte en communication et auteure de La zone d'inconfort: comment les leaders transforment des conversations difficiles en percées, convient que les camions indirects causent généralement plus de problèmes qu'ils n'en préviennent. Le mot désolé, dit Reynolds, «crée une perception de faible estime de soi et de statut. Si vous me dites souvent «désolé», cela met en place la dynamique que je suis plus importante que vous, ce qui souvent ne nous convient pas.

En tant que personne pour qui «désolé est devenu une sorte de couverture de sécurité rhétorique, je pourrais utiliser quelques outils supplémentaires pour m'aider à communiquer plus clairement. J'ai donc un peu égoïstement décidé de demander à Johnston et Reynolds des alternatives à la façon dont je (et, je pense, beaucoup d'entre vous) déployez le mot s.

Ce n'est pas destiné à être un autre article sur le discours des femmes, mais plutôt un guide pratique pour naviguer sur la course à obstacles qui communique pendant que les femmes. «Vous ne voulez pas avoir l'impression de vous changer ou de perdre qui vous êtes pour vous adapter à une norme qui peut être très différente de la vôtre, explique Johnston. «Mais en même temps, c'est vraiment habilitant de se sensibiliser à la façon dont vous communiquez… C'est la différence de styles qui peut causer des problèmes, et la conscience de ces différences peut être un outil de plus dans votre kit pour vous aider à réussir.

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Si vous ne savez pas trop par où commencer, voici ce qu'elle et Reynolds ont suggéré pour m'aider, ainsi que mes collègues toxicomanes, à aller au cœur de ce que nous essayons vraiment de dire.

Au lieu de s'excuser quand quelqu'un se heurte à vous (ou envahit autrement votre espace):

«Je suis une petite femme qui se heurte fréquemment, en particulier dans les aéroports, explique Reynolds. 'Ma réponse est, & lsquo; Je parie que vous ne m'avez pas vu debout ici. Maintenant tu fais.' Ils ont besoin de savoir que je suis présent. La plupart du temps, l'autre personne s'excuse de ne pas être au courant.


Cette approche fonctionne également pour les personnes qui empiètent sur votre temps (par exemple, le planeur de bureau). 'Si quelqu'un vient à votre bureau ou dans votre cabine et parle et prend votre temps, ne dites pas, & lsquo; je suis désolé, j'ai vraiment besoin de travailler', conseille Johnston. 'Indiquez simplement le vrai problème: & lsquo; Je dois me concentrer sur ce sur quoi je travaille maintenant. Puis-je vous aider avec quelque chose d'immédiat? Sinon, prenons rendez-vous lorsque nous aurons tous les deux le temps.

Au lieu de dire: «Désolé, mais pourquoi n'avez-vous pas fait X? quand quelqu'un n'a pas tenu sa fin de marché:

Votre colocataire laisse la vaisselle dans l'évier (encore), ou votre rapport au travail manque une autre échéance. Si vous envisagez de les affronter, n'adoucissez pas votre demande avec des excuses, ce qui pourrait les amener à vous prendre moins au sérieux. «Au lieu de cela, reformulez l'attente convenue et demandez à la personne quand elle fera ce qu'elle a promis de faire, suggère Reynolds. «S'il s'agit d'une première conversation, vous pourriez vous demander:« Qu'est-ce qui vous a gêné? De quel soutien avez-vous besoin pour aller de l'avant? ' Soyez très clair sur l'impact du retard. Ce genre d'honnêteté est particulièrement important au bureau, déclare Johnston: «Ne vous excusez pas de faire votre travail. (Cela vaut aussi pour le courrier électronique!)

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Au lieu de dire «désolé de demander des excuses à quelqu'un d'autre:

Vous pourriez penser que vous êtes très clair lorsque vous éclatez un agressif passif «désolé après un désaccord - après tout, vous n'a évidemment rien fait de mal. Mais si vous espérez avoir une conversation réelle et productive avec la personne avec qui vous venez de vous casser la tête, votre désolé pourrait être interprété comme un aveu d'inconduite et vous quitterez probablement la discussion insatisfait. «Les gens qui ne reconnaissent pas ce sens indirect ne comprendront pas, dit Johnston. 'Au lieu de cela, énoncez le problème directement en termes de la façon dont le comportement de la personne vous a affecté. & lsquo; Lorsque vous faites X, cela me cause Y et cela signifie Z. ' Vous ne pouvez pas contrôler ce que l'autre personne fait avec ces informations, mais au moins vous aurez l'impression d'avoir été entendu.

Au lieu de vous insérer dans une discussion avec «Désolé, je ne veux pas vous interrompre…

Lorsque vous essayez de partager une idée ou de peser sur quelqu'un d'autre, en particulier dans un cadre professionnel, il peut être difficile pour les gens de vous entendre au-dessus de vos excuses. «Si vous devez vous lancer avec quelque chose afin de prendre la parole en douceur lors d'une discussion, essayez, & lsquo; je peux comprendre ce que vous dites. De mon point de vue, nous devrions faire X, et je dis cela à cause des preuves Y », dit Johnston. 'Sans dire & lsquo; mais', ce qui peut ignorer tout ce que vous venez de dire sur la compréhension de l'autre personne et déclenche un & lsquo; désaccord. '

Non pas qu'il y ait quelque chose de mal avec un conflit de temps en temps. Et je ne saurais trop insister là-dessus, il n'y a rien de mal à dire 'désolé'. La clé est de savoir quand et avec qui nous pouvons l'utiliser et d'être toujours compris. Donc, alors que je fais actuellement un effort concerté pour me désoler de mon courrier électronique et de mon vocabulaire de réunion, je n'ai aucun plan pour arrêter de le dire à mes amis ou de le jeter à l'équipe des micro-ondes. Et tu sais quoi? Je ne suis pas désolé.

Tant que nous supprimons les excuses inutiles de nos e-mails, cela pourrait tout aussi bien réexaminer l'approbation très importante. Et voici les conseils d'un expert en productivité pour briser une mauvaise habitude (comme vous l'avez deviné en disant `` Je suis désolé quand vous n'en avez pas besoin).